10.12.23

Dacă asta e viitorul (sursa net)

Dacă asta e viitorul... Opriți planeta, va jur,  vreau sa cobor  😂😂😂"Astea toate sunt efectele râzgâielilor unei generații pe care noi am cocoloșit-o. O generație de neputincioși, veșnic într-o lene iremediabilă, pe care o numesc depresie, pusă pe seama celorlalți, pe care îi învinovațesc mereu pentru lipsa personală de chef pentru orice.

Nu au chef să muncească, nu au chef să se însoare, nu au chef să facă copii, nu au chef să își facă nici măcar o iubită sau un iubit, pentru ei orice în viață este extrem de complicat. O generație de muieți-s posmagii, căreia oricât i-ai da și orice i-ai face, tot nu e îndeajuns, tot nu e bine, totul trebuie făcut numai în condițiile impuse de ea.

Am îndepărtat admiterile ca să nu îi stresăm, se intră la facultate pe bază de dosar, am îndepărtat premiile în școala primară ca să nu se simtă unii inferiori altora, am scos notele din cataloage, se dau calificative, am renunțat la medii și la teze tot ca sa protejăm neputincioșii, i-am scutit de la sport ca să nu transpire și să răcească, le-am dat joburi online ca să nu mai piardă timp cu îmbracatul și spălatul, practic să muncească direct din pat.

Ne-am dat la o parte de pe stradă, ca să le facem loc cu vehiculele lor năstrușnice, tot felul de roți mai mari sau mai mici, monocicluri, bicicluri, tricicluri, toate pe baterie, să nu implice niciun efort care să ii obosească în vreun fel. Apoi, ne-am dat la o parte și de pe trotuare, mergem în șir indian ca să aibă ineptii ăștia loc pe unde să se încure pe dracoveniile lor electrice, că să mearga pe jos e greu să dea pasul, iar cu autobuzul le pute, că e plin de boomeri.

Chiar și pe alea electrice, le e lene să meargă la piață, la supermarket, nici apă nu isi cumpără, isi comanda totul la Glovo, le cară câte un copil amărât, dar ancorat în realitate, câte 30 de kile de apă pe scari, 4 etaje, ca să nu moară ăștia de inaniție în casă.

De gătit, e prea complicat, comandă mâncarea gătită online, umplu cu caserole de unică folosință câte o pungă de gunoi zilnic, în timp ce ne ceartă că nu suntem responsabili cu mediul.

Despre haine nu mai vorbesc, la toate casele de prin malluri e coadă, sacoșe întregi burdușite cu haine noi și, când ies pe stradă, tot in niște zdrențe izânite, cocoloșite, aruncate alandala, neingrijit, apar. La schimbarea de anotimp, aruncă saci de haine din anul precedent, pe motiv ca nu mai sunt cool, tot întru protejarea mediului, bineînțeles.

Te uiți la ei ca sunt diformi, obezi, strâmbi, cu colana într-o parte, cocoșați, șchiopi, merg ca niște roboți, nu știu să miște mâinile pe lângă corp, iar dacă e nevoie să alerge, se împiedică și cad.

Sunt ai noștri și recunoaștem: am greșit! O generație ratată, de la care nu putem avea pretenția nici măcar să se întrețină singură, despre ajutorul pe care îl vom primi la bătrânețe de la ei nici nu poate fi vorba, să zicem bogdaproste dacă ne vor supraviețui, pentru că din ce in ce mai multi tineri mor din cauza drogurilor, obezității, bolilor cardio-vasculare, tot din cauza lipsei de mișcare, a alimentatiei defectuoase, etc.

Important e să ne trezim la timp, din utopia asta, și să pregătim complet altfel generațiile care vin din urmă. Gata, am văzut pe pielea noastră că râzgâiala și cocoloșeala excesive produc dezastre sociale.

Si da, o palmă la timpul ei face minuni. Copiii își respectau părinții și pentru că le știau de frică. Dacă beizadeaua nu înțelege de vorbă bună, ce facem, stăm să ne rugăm de ea cu toții, părinți, vecini, profesori, colegi? Totul doar ca să nu o atingem cumva și chipurile să o traumatizăm psihic, în timp ce aia e oricum traumatizată de lipsa de reacție a societății la mizeriile pe care le face, de inexistența oricărui tip de limite?

Și nici urecheala nu a omorât pe nimeni. Noi, așa urecheați, cu doamna care ne dădea cu rigla peste mâini daca nu aveam batista curată și unghiile tăiate, lunea, avem infinit mai puține traume decât mimozele astea ajunse la maturitate care nu sunt în stare să traverseze strada singure fără să le calce vreo mașină.

Aia cu parentingul, cu cerutul părerii copilului care nu e prezumat a avea discernamânt, deci NU poate lua decizii responsabile, trebuie să dispară.

Hai cu notele, cu exmatricularile, cu premiul I , cu corigenți, cu sport, cu mers pe jos, cu alergat, cu cățărat în copaci, cu mâncat de dude și corcodușe, mai un gips, mai o julitură, mai o negritură, toate fac parte dintr-o copilărie sănătoasă, care călește viitorul adult.

Ajunge cu progresismul ăsta prost înțeles. Vrem un viitor viabil pentru copiii noștri și un mediu sigur în care să traim. Nu avem chef sa ne înjunghie nimeni care rămâne fără bani de boabele de care e dependent, de unul care a pierdut la cazino banii luați pe casa moștenită de la bunici, de tot felul de psihopați care au stat o viață întreagă prin hrubele internetului și ale realității virtuale și care nu se pot adapta la lumea reală, considerându-i pe toți ceilalți niște NPC-uri.

Dacă ăia din China sau Rusia, așa dictaturi cum sunt, scot generatii de copii normali, care se joacă, aleargă, învață, fac o școala, un sport, știu o meserie, își fac o familie, au copii și trăiesc așa cum a trăit omenirea de mii de ani, păi atunci eu îmi doresc mai degrabă o astfel de dictatură decât democrația asta care ne omoară și copiii și pe noi.

Progresismul și civilizația asta prost înțelese și-au atins limitele și asta se vede în toate țările occidentale. Au venit din urmă și deja schimbă polii de putere mondială țări care au cultivat școala, munca, responsabilitatea, competiția, curajul, sacrificiul, respectul față de valorile sacre ale unui neam: părinti, familie, dascăl, comunitate, credință, tradiții."

6.12.23

carnet de bal lista pentru masa de Crăciun, anul 1937 (sursa net)

 “Am găsit, într-un vechi ” carnet de bal  lista pentru masa de Crăciun, anul 1937, lista făcută de dom’ Pascale , negustor şi meseriaş cinstit şi stimat din Obor şi de doamna sa Uţa , băcăniţă cu marfă bună şi ieftină dar şi proprietară a multor terenuri din jur, aflate pe foaia de zestre – de pe Maşina de Pâine , numărul 52, lângă Fabrica de sifoane, la bariera Oborului.

Pe la ora 13, în ziua de Crăciun , se strângeau musafirii: d’alde Malaxa, Asan şi Predoleanu, boierii Şerbănescu, Florescu şi Ştefănescu, generalul Petroff, avocatul Petrovicescu, ambasadorul X şi consul Y.

Întâi se servea domnilor care se aşezau la masa uriaşă de 24 de persoane, cu farfurii de porţelan de Bavaria cu două spade, albastre încrucişate , şi tacîmuri de argint sterling englezeşti , se servea alune sărate şi ţuică de Văleni . Doamnele se învârteau pe la bucătării, „îşi pudrau nasul” iar copiii deschideau cadourile aflate sub Pomul de Crăciun . Apoi doamnele, vesele şi foarte bine dispuse cu mastică de Chios – începeau să umple masa.

Ouă umplute , cu o pastă al cărui secret s-a pierdut, dar cred că era pe bază de ficat de pasăre , unele poate şi cu anşoa , decorate cu frunzuliţe de pătrunjel sau murături, roşii umplute cu brânză de vaci de la olteni , mezeluri, neapărat salam de Sibiu , ghiudem , babic , kaizer , trei-patru feluri de brânzeturi , caşcavaluri , Camembert . Totul aşezat pe platori mari de alpaca argintată ! Măsline naturale marinate , nu din cele negre . Se aduceau sticlele de ţuică , neapărat de Văleni şi Piteşti .

Apoi venea marea salată de beuf , făcută din maioneză pregătită în casă cu ouă de la Săruleşti şi cu un ulei special adus din Albania , nu, nu ulei de măsline, altceva, dar nu se mai ştie calitatea în ziua de astăzi ! Cu o cruce mare, roşie, din murături roşii, gogoşari, peste maioneză strălucitoare. Pâine albă şi neagră , de pe Lizeanu .

Erau la rând, tremurând de nerăbdare, piftia de porc şi de curcan cu murături şi felii de ou în aspic .

Apoi se făcea o mică pauză, domnii vorbeau de afaceri, politică şi curse de cai, iar doamnele despre modă, copii şi actori.

Iarăşi doamnele se ridicau de la masă, evacuau farfuriile şi platourile folosite, ca să apară cu alte bunătăţi: icre şi pescărie.

Icre de Manciuria şi Beluga (negre) şi autohtonele icre de ştiucă . Cu lămâi frumos tăiate, în spirale şi la icrele negre se mai adăuga unt de Sinaia şi gălbenuş tare de ou. Pâine prăjită, de la cuptorul de pe Zece Mese .

Apoi urmau şalău cu maioneză în sos alb de lămâie şi somn la grătar . Se servea un vin alb sec , Fetească .

Se mai făcea o pauză, bărbaţii jucau table sau stos, iar doamnele îşi scoteau pantofii înalţi ca să încalţe papuci de blană , de la Braşov .

La un moment dat gazda întreba: „Măi băieţi, dar vouă nu vă este foame?” Semn pentru aducerea celor trei sute treizeci şi trei de sarmale ,cu mămăliguţă făcută cu lapte din mălai de moară de piatră şi smântână tot de la olteni . La sarmale mai apăreau pe masă şi două-trei feluri de muştar, hrean şi alte mirodenii de dres gustul, după poftă. Cine voia putea lua, înaintea sarmalelor, o ciorbică de perişoare sau o supă de pui !

Apoi fără întrerupere, apăreau fripturile de porc , curcan şi vânat , cartofii prăjiţi pai-franţuzeşte , murăturile de multe feluri, gogonele, castraveţi, gogoşari. Apoi mici bucăţele de cârnat , ficat , rinichi , şorici , lebăr , caltaboş , mititei , POMANA PORCULUI ! Două feluri de vin roşu sec , Băbească şi Pietroasele .

Pentru copii se făcea un meniu separat, cu piure şi şniţel vienez !

Cine voia, comanda o cafea , făcută neapărat din cafea braziliană de la ” Armeanul „. Doamnele preferau o ciocolată caldă cu frişcă atunci bătută !

Se mai sta şi se mai discuta preţ de la vreo oră, se puneau la cale logodne şi încuscriri , călătorii şi vacanţe . Undeva, în salonul mic, se auzea un PATEFON , iar domnii invitau doamnele la DANS !

Apoi începeau să fie aduse fructele şi dulciurile , toate odată , ca să aleagă omul şi să se sature numai văzându-le ! Portocale, mandarine, banane, ananaşi,

mere, pere şi un… pepene !

Urmau cozonacii , imenşi, parfumaţi, plini de nucă, stafide şi de cacao . Rahat nu se punea pe atunci ! Vinul se schimba cu dulcele Cotnari !

Fursecuri de multe feluri şi mărimi, prăjituri făcute numai în casă, cu gust fantastic, cum nu se mai fac, două torturi , mereu două . Un tort pentru Prunc şi unul pentru Mama Lui, Fecioara Maria !

Apoi urma dansul, „konga” în toată casa, cadourile trăznite pe care şi le făceau unul altuia mesenii, jocuri de societate, glume, bancuri, păcăleli, „mima” etc. Oamenii chiar se distrau cât puteau şi râdeau în hohote ! De Crăciun nu se bea şampanie… doar de Revelion !

Pe la ora zece noaptea se aducea o a doua cafea (sictir caffe) , semn că musafirii trebuie să se cam ducă pe la casele lor.

A doua zi, prin curier, dom’ Pascale şi coniţa Uţa primeau carţile de vizită ale mesenilor cu câte o scrisoare de mulţumire în care se arăta cât de bine s-au simţit…”

Bărănisme de împodobit bradul (sursa net)

 Bărănisme de împodobit bradul

Ahhhh, ce perioadă frumoasă din an, ce feeric, ce astea.. 

Parcă nici femeile nu mai sunt așa n3bune.

Parcă...

Nu fiți ydioți, nu picați în capcana asta.

Zilele-astea tre’ să fiți mai buni, nu cr3tini cu acte. 

Deci, nu lăsați scuipatul să vă pice din gură, că sunteți mâncați!

So, dacă iubita voastră vine acasă și cu o fețișoară dulce, de zici că-i Elsa din Frozen și vă spune că vrea să împodobiți bradul împreună, io zic să nu vă entuziasmați prea tare, nici măcar de dragul aparențelor.

”Împodobiți împreună” e un fel de-a spune.

În fapt, voi nu sunteți decât ăia care dau la mână globurile și beteala. Nici măcar ăia nu sunteți, că nu știți voi ordinea.

V-ați repezit vreodată să puneți un glob în pom?

Doamne ferește!

O să fie cam așa:


- iubitule, ce faci?

- păi, pun și io globuri

- păi cum, așa? Acolo trebuia să stea îngerașul ăla? 

Îngerașul de la mamaie, pe care-l am io demult și țin la el ca la ochii din cap? Acolo?

Da’ globul ăla auriu, pe care-l am de la mămica, de când eram mică, care-mi aduce aminte de tăticul meu, în sensul că tăticu’ nu avea voie să-l atingă? Acolo?

Așa ți se pare ție că ar trebui să stea?

Auzi, da' cine ți-a cerut părerea, băi mare designer de brazi ce ești tu?

Nu vrei să pui și instalația, să lumineze ca o măciucă, doar pe alocuri?

Și beteala? Așa se aruncă și se sulemenește beteala?

Beteala e fragilă, e delicată, n-o poate manevra orice ghiolban.

Ia uite, băi nene, unde era Versace de Lacul Tei!!

Pfiuuuu, ce m-am enervat! 

Ia pleacă dumneata de-aici, că m-ai umplut de spume.

Voiam și io să-mpodobesc bradul cu tine, da' se pare că tre s-o fac singură și p-asta, futu-i.

Pleacă, pleacă să nu te văd, până nu uit de spiritul sărbătorilor și te-alegi cu Grinch la masa de Crăciun, de revelion și de Paști.


Deci, băieții mei dragi, nu faceți nimic. Stați pe lângă n3bună și doar dacă vă indică un obiect, îl luați delicat, ca pe-un shot de uranyu, de str0nțiu, de ceva foarte instabil și i-l dați. 

Nimic mai mult.

Nu de alta, dar vrem să vină Crăciunul, nu apocalipsa.

Hai, sărbători sănătoase la cap!

Vă pupă sora voastră! 😁

5.12.23

A nins în America (sursa net)

 A nins în America.

                      Ce a scris prietenul meu din America

Ce dimineață ... Formidabil ! A nins !

8:00 Am făcut un om de zăpadă.

8:10 O feministă a trecut și m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă.

8:15 Am făcut și o femeie de zăpadă.

8:17 Doica vecinilor zice că sânii femeii de zăpadă sunt prea voluptuoși

8:20 Tânărul gay din apropiere a murmurat că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă, în loc de o pereche.

8:25 Veganii de la numărul 12 s-au plâns de nas. "Morcovii sunt pentru hrană, nu pentru decorarea figurilor de zăpadă."

8:28 Sunt numit rasist, deoarece perechea de zăpadă este albă.

8:33 Musulmanul de la colțul străzii dorește ca femeia de zăpadă să poarte un voal.

8:40 Cineva cheamă poliția. Un echipaj vine pentru a vedea ce se întâmplă.

8:42 Imi spun că coada măturii din mâna omului de zăpadă trebuie îndepărtată deoarece ar putea fi folosită ca armă albă.

8:47 Lucrurile se înrăutățesc după ce mormăi: "Da, dacă e în fundul tău."

8:52 Telefonul meu și mătura sunt apoi confiscate și sunt luat într-o mașină de poliție.

8:53 Vecinii mei aplaudă.

9:00 La știri sunt prezentat ca presupus terorist care crează probleme în timpul acestor condiții dificile de iarnă.

9:10 Sunt interogat dacă am vreun complice.

9:29 Un grup jihadist mai puțin cunoscut susține că a fost complotul lor.

2.12.23

Masele consideră "nebun" (sursa net)

 Text preluat (sursa net)

“Masele consideră "nebun" pe Oricine nu face parte din nebunia colectivă, pe Oricine trece dincolo de această nebunie.


Este firesc ca oamenii să-l urască pe omul adevărului: este un făcător de probleme... Cu minciunile tale te simți în siguranță, și deodată vine el ...să-ți provoace îndoială, să-ți tulbure credința oarbă în ceea ce te-au făcut să crezi.


Adevărul este întotdeauna în contradicție cu dogmele maselor.

Adevărul este individual, iar masele nu sunt interesate de adevăr. Masele cauta comoditate... si consolari.  

Masele nu sunt formate din exploratori, aventurieri, indivizi care se aventurează în necunoscut, fără teamă, și își riscă viața pentru a-și descoperi sensul vieții și al întregii existențe.


Masele vor pur și simplu să audă minciuni convenabile și comode. Fără să depună niciun efort, se pot relaxa în acele minciuni care servesc doar ca si consolare.


Mulțimea îi urăște pe cei care vor să fie un individ Unic, care vor să-și urmeze Calea particulară, un stil de viață. Masele vor să fii pur și simplu - „unul dintre ei”...”


Chandra Mohan Jain 


“Aplauda lumea la tancuri ca la circ, nici n-ai zice că sunt concepute ca sã omori oameni cu ele.”Desteapta-te romane!

1.12.23

Dacă nu ar fi (sursa net)

„Dacă nu ar fi femeia lângă bărbat, el ar deveni un fel de mic monstruleț egoist, închis, rapac. Atâta timp cât ea trăiește cu el, îl va îndemna mereu la deschidere.


Bărbatul este foarte vulnerabil la deschidere. Preferă închistarea în propria suferință lăuntrică fără să o facă cunoscută în fața nimănui. Îi e frică să se deschidă, iar fără o femeie e aproape imposibil să o facă singur. Și totuși, chiar lângă ea, arareori o face sau chiar, niciodată.


Se deschide puțin, testează reacțiile ei și apoi vede el dacă o mai face sau nu. Ea vrea deschiderea lui pentru că într-o inimă închisă, ea nu poate pătrunde. Și atunci, acea energie din el însuși numită "iubire", stagnează. Adică ea există, dar e degeaba.


Dar nu numai că stagnează, ci chiar se alterează și se transformă în frică. Atunci el devine și mai temător, și mai defensiv, și mai conflictual. Ori invers, adică și mai agresiv, și mai rece, și mai indiferent.


Bărbatul ramolit psihic este cel în a cărui inimă nu mai strălucește iubirea, ci doar frica.


De asta el are nevoie de femeie. Altfel, nu se poate deschide și nu poate lăsa energia iubirii să curgă și să fie vie. Asta nu se poate face decât de la om la om, de la suflet la suflet. Iar fără iubirea vie care curge prin tine, devii un fel de mort-viu. Sufli suflare de viață, dar pe dinăuntru ești gol, gol, gol.


Nu poți fi în două bărci în același timp. Nu poți sluji la doi domni. Sau la două doamne. Când o bagi în seamă pe una, începe cealaltă să te pizmuiască. Ori ești în iubire, iar atunci ești bine și totul strălucește în tine și în afara ta. Ori ești în frică, ți-e mereu rău și totul e doar pustiu în jurul tău!“

Eşti român dacă (sursa net)

 Eşti român dacă nu te opreşti când nu mai poți, ci doar dacă nu mai crezi că mai poți.

Eşti român dacă ți-a rămas un pic de cer senin după fiecare furtună, şi tu ştii cum să stai sub el ca să te simți liber.

Eşti român dacă atunci când ți se spune că va fi rău, că nu se poate, că e imposibil, tu deja ai câteva idei despre cum vei reuşi.

Eşti român dacă te duci peste tot în lume şi te întorci acasă, la străzile tale cu gropi şi improvizații, cu cel mai mare dor din lume.

Eşti român dacă în cele mai grele situații poţi să râzi un pic de necaz, ca să îi faci în ciudă şi să plece de la tine.

Eşti român dacă improvizezi din mers, fără să iei în calcul care ar fi cel mai rău lucru care ar putea să se întâmple?

Eşti român când te bucuri că te-ai născut într-o țară apărată, câştigată şi trudită de strămoşii tăi, cei cărora le datorezi recunoştința pentru inima din pieptul tău, care, oriunde ar merge, bate româneşte...