POVESTEA OMULUI de ZĂPADĂ (sursa net)

  

Într-o iarnă friguroasă, cu mult omăt, un copil se juca singur în grădina din spatele casei... Nu avea prea multe jucării dar avea multă zăpadă, așa că nu se plângea. A început să facă bulgări: unu, doi, trei, mai mari, mai mici, apoi i-a așezat unul peste altul, ca la un turn. S-a gândit apoi să decoreze turnul, dar tot ce a găsit prin curte au fost câțiva cărbuni, un morcov înghețat rămas rătăcit prin grădină din toamnă, o căciulă veche și un ciot de mătură de prin magazie. Pe înserat, copilul a intrat în casă, lăsând turnul de zăpadă singur, în grădina înghețată.

    Zâna Iarna, care colinda lumea în sania ei trasă de cerbi albi, a zărit turnulețul care semăna foarte bine cu un om și în glumă s-a gândit să-i dea viață pentru o noapte. Și așa a apărut primul om de zăpadă din lume.

    Când s-a așternut liniștea, din pădurea din apropiere au început să sosească musafiri de noapte. Două căprioare înfometate s-au apucat să scormonească prin zăpadă în căutare de frunze de varză sau știuleți de porumb uitați prin grădină de gospodari. Iarna hrana este greu de găsit. Omul de zăpadă le-a văzut și s-a gândit să le ofere nasul său portocaliu.

    – Eu nu am nevoie de el. dar pentru voi poate fi o cină gustoasă! Căprioarele au primit bucuroase darul omului de zăpadă.

     Mai târziu, câteva păsărele s-au așezat pe capul omului de nea. Ar fi avut nevoie de câteva firicele de lână ca să-și căptușească cuiburile reci.

   – Cu mare drag! le-a răspuns el și s-a grăbit să împartă toată lâna din căciula cea veche cu păsările cerului.

     Cât a fost noaptea de lungă, omul de nea a făcut cadouri celor din jurul lui: firele de paie le-a dat unor iepurași, iar cărbunii unor pitici ai pădurii.

     Spre dimineață, Zâna Iarnă l-a văzut stând cu totul despuiat. A înțeles ce s-a întâmplat și atunci, pentru bunătatea lui s-a gândit să-i ofere și ea un dar special: dragostea tuturor copiilor.

    De atunci, Omul de Zăpadă este un simbol nelipsit al iernii și, cum dă prima zăpadă, toți copiii se grăbesc să ridice oameni de zăpadă peste tot: pe străzi, în grădini sau în curțile caselor."

Text

   - Să râdeți, pentru că râsul este muzica sufletului!

   - Să vă jucați, este secretul tinereții!

   - Să citiți, este flacăra înțelepciunii!

   - Să gândiți, este secretul puterii

   - Să fiți calmi, este calea spre fericire!

   - Să fiți calmi, este calea spre fericire!

   - Să fiți buni, este cheia succesului!

          # Și să iubiți... este rațiunea de a trăi!!!

LEGENDA FULGILOR de ZĂPADĂ (sursa net)

 Legenda spune că Spiritul Iernii își trimite copiii pe pământ sub forma fulgilor de nea și nu întâmplător, copiii sunt atât de bucuroși când ninge. S-a întâmplat însă, ca Spiritul Alb să-și prelungească peste măsură șederea, bucuros de dealurile cu coame line, de pădurile pline de viețuitoare, de satele frumos rânduite. Deosebit de încântat de ceea ce găsea, a ajuns să-și prelungească ninsorile până târziu, în martie sau chiar aprilie. Soarele însă, cel care ține măsura anotimpurilor în mâinile sale, îl încălzește cu raze puternice, îl îndemna să plece...

    Așa s-a întâmplat și acum... Fulgii de nea zburau vesel prin aerul înghețat când Soarele, nemaiavând răbdare, dădu norii la o parte și începu să încălzească pământul. Veselii fulgi de zăpadă se topeau pe rând, ghețurile trosneau, pâraiele buluceau la viață, când privirile Soarelui căzură pe o fărâmă de frumusețe fără seamăn, un fulg măiestrit din gheața cea mai pură, în formă nemaivăzută de stea!

    Bucuria astrului la vederea acelei frumuseți fără seamăn a fost scurtă, dându-și seama că fulgul cel minunat se va topi repede sub privirile sale aprinse. Și atunci, pentru a lăsa să dăinuie acea frumusețe și primăvara, și toamna, Soarele suflă blând asupra fulgului, transformându-l în fluture.

    La fel de grațioși și delicați precum copiii Spiritului, fluturii au devenit copiii Soarelui și călăuza noastră spre primăvară.

     O zi cât mai plăcută și o iarnă minunată, prieteni în care fulgii de nea să vă bucure sufletul cu gingășia și frumusețea lor!

Manualul angajatului cu intrare imediată în vigoare (sursa net)

 A se lua la cunoștință. :)

" CUM NE ÎMBRĂCĂM...

Este recomandat să veniți îmbrăcați la serviciu conform salariului primit. Dacă purtati pantofi Prada de 350 $ și o geanta Gucci d 600 $ vom presupune că o duceti bine din punct de vedere financiar și deci, nu aveți nevoie de o mărire de salariu.

Dacă vă îmbrăcați sărăcăcios, va trebui să învățați să vă administrati banii mai bine pentru a vă cumpără haine mai frumoase, prin urmare nu aveți nevoie de o mărire de salariu.

Daca vă îmbrăcați așa și așa, sunteți exact acolo unde trebuie și nu aveți nevoie de o mărire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL:

Din acest moment nu mai acceptăm declarația unui doctor prin care se adeverește că sunteți bolnav. Daca puteți merge la doctor, înseamnă că puteți veni și la servici.

OPERAȚII CHIRURGICALE:

Operațiile chirurgicale sunt interzise. Atâta vreme cât sunteți angajat la noi, veți avea nevoie de toate organele. Nu veți elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminați un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de muncă.

ZILE ÎN FOLOS PERSONAL:

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an.  Ele se numesc sâmbătă și duminică.

ZILE DE CONCEDIU:

Toți angajații vor primi concediul în aceeași perioadă a anului. Zilele de vacanță sunt după cum urmează: 1 ianuarie și 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU ÎNMORMÂNTĂRI:

Aceasta nu e o scuză să lipsiți de la serviciu. Oricum nu mai puteți face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morți. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit să participe la înmormântări, acestea se vor programa seara târziu. Suntem bucuroși să vă permitem să lucrați în pauza de prânz pentru a putea pleca mai devreme, cu condiția să vă terminați treburile.

ABSENȚA CAUZATĂ DE PROPRIUL DECES:

Acest incident poate fi acceptat ca scuză. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 săptămâni precum și pregătirea unui înlocuitor care să vă preia atribuțiile.

FOLOSIREA TOALETELOR:

Mult prea mult timp se petrece la toaletă. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetică. Spre exemplu angajații al căror nume începe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, și așa mai departe. Dacă nu vă puteți deplasa în timpul alocat, veti fi nevoiți să așteptați până a doua zi când sunteți programați. În situatii de maxima urgență, angajații pot face schimb de locuri între ei.

Supervizorii ambilor angajați implicați în schimb trebuie să aprobe această schimbare în scris.

În plus, acum există o restricție de 3 minute de staționare în toalete.

La sfârșitul celor 3 minute se va declanșa o alarmă, hârtia igienică se va retracta, ușa de la toaletă se va deschide și contravenientul va fi fotografiat. La a două abatere, fotografia va fi publicată în ziarul intern al companiei la rubrica "Abateri de disciplină".

PAUZA DE MASĂ:

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauză de masa, deoarece trebuie să mănânce mai mult pentru a arăta sănătoase. Persoanele cu greutate normală vor primi 15 minute pauză de masă, pentru a-și păstra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauză de masă deoarece este suficient pentru a lua o pastilă de slabit.

Vă mulțumim pentru loialitatea arătată companiei. Suntem aici pentru a asigura o experiență pozitivă angajaților. 

Orice întrebări, comentarii, îngrijorări, plângeri, reclamații, frustrări, iritări, supărări, agravări, insinuări, acuzații, consternări vor fi adresate în alta parte.

 Vă dorim o săptămână plăcută."

 THE MANAGEMENT

(sursa net) 😊

Scrisoarea unei soții înșelate către amantă (sursa net)

"Mulţumesc!

Că ai lăsat urme pe pieptul soţului meu noaptea trecută. Nu, serios, chiar îţi mulţumesc. Nici nu îţi dai seama din ce coşmar ne-ai scos pe mine şi pe copiii mei. Vreau să te răsplătesc pentru serviciile tale şi ţi-l ofer cu drag pe soţul meu. Înainte să îţi accepţi premiul, te rog să ţii cont de următoarele reguli:

1. Va trebui să îl susţii financiar. Spun asta pentru că avem doi copii împreună (dar ştiai asta deja), iar asta înseamnă că va trebui să renunţe la mare parte din câştigurile lui pentru a-i susţine aşa cum merită. Te rog să nu uiţi că, din moment ce în ultimii 11 ani mi-a cerut să stau acasă şi să cresc copii, va trebui să îmi plătească şi mie pensie alimentară. Uită, deci, de banii lui, deoarece vor fi ai mei.

2. Trebuie să îi asiguri o garderobă nouă. Vezi tu, după ce a ieşit din duşul nostru (acum e al meu) azi dimineaţa, ud tot, i-am descoperit semnele dragostei tale. Fix în acel moment, o gaură neagră uriaşă a apărut în casa noastră şi i-a înghiţit toate hainele. În aceste condiţii, va veni la tine aproape aproape dezbrăcat (norocoaso). Partea bună este că îl poţi îmbrăca aşa cum vrei. Fă-ţi de cap şi cumpără-i o lesă sau o rochie drăguţă dacă tot sunteţi la acest capitol.

3. . Va trebui să renunţi la el în weekend. Acest timp trebuie pus deoparte, pentru ca el să-şi viziteze copiii. Din moment ce a recunoscut în faţa mai multor oameni că eşti doar o beţivă toantă pe care a cunoscut-o într-o casă de toleranţă', nu vei avea voie să participi la aceste vizite, pentru siguranţa copiilor mei. Doar ca să ştii, acesta este şi motivul pentru care el va avea dreptul la vizite limitate sau chiar supravegheate. Până la urmă, ce căuta într-o casă de toleranţă?

4. Nu veţi avea o viaţă sexuală normală. Da, ştiu că nu aţi făcut dragoste aseară. De când s-a rănit la spate acum 4 ani, bărbăţia lui nu mai funcţionează bine. Păcat pentru tine, deoarece până atunci aveam parte de cel mai bun sex şi făceam dragoste tot timpul. Apropo, sper că ştii că această problemă nu poate fi rezolvată. Este o afecţiune a nervului, nu ai ce să faci!

5. Nu mi-l vei înapoia! Nu îl voi primi înapoi! A comis-o când te-a atins. Am fost o soţie bună şi avea parte de un lucru bun. Nu fi surprinsă dacă nu te ridici la nivelul meu, nu ai nicio şansă să o faci şi te va face să te simţi îngrozitor pentru asta.

6. Te va învinovăţi pentru aceste lucruri. Mi-a spus, cu lacrimi în ochi, că i-ai spus chicotind: sper că soţia ta va vedea asta. Nu ştiu dacă ai făcut aşa sau nu, nici nu-mi pasă. Cu toate acestea, dacă ai făcut-o, dorinţa ta s-a îndeplinit. Am văzut muşcăturile şi m-am enervat. Este atât de nervos că ai făcut acele comentarii, că atunci când l-am lovit, mi-a cerut scuze. Da, ştiu că violenţa nu rezolvă nimic şi până acum nu am lovit pe nimeni. Cu toate acestea, nu îmi pare rău că am făcut asta şi dacă aş putea da timpul înapoi, aş fi ţintit mai jos, nu peste faţă.

7. Nu îţi voi spune o nouă regulă, ci mai degrabă un avertisment prietenos. Voi încerca să iau cât mai mult din timpul vostru. Hobby-ul meu va fi să îl rănesc pe el şi pe tine şi să suferiţi aşa cum suferă copiii mei acum. Te rog să ţii cont vă va suporta, va accepta asta ani de zile cu zâmbetul pe buze. Am fost cu el 12 ani, îl ştiu mai bine. Da, acţiunile mele sunt justificate, în caz că te întrebai.

Aşa că îţi mulţumesc, Jennifer, beţiva toantă de la casa de toleranţă care a lăsat semne pe pieptul soţului meu noaptea trecută, că mi-ai arătat că 12 ani de căsnicie şi doi copii nu au contat pentru tine. Te aplaud pentru un bărbat câştigat corect. Este al tău în totalitate", a scris femeia."

Singuratatea

 https://revistasufletului.net/iti-este-teama-de-singuratate-iata-11-motive-pentru-care-oamenii-cred-ca-singuratatea-este-o-pedeapsa/

Un străin (sursa net)